On ne sait pas exactement à quel instant mais c’est à ce moment que tout a basculé. Évidemment, personne ne l’a remarqué, tout le monde a continué à vaquer à ses occupations habituelles.

Chacun noyé dans son train-train quotidien.

Un homme, sans doute comme vous et moi, sans signe particulier, a peut-être jeté sa télécommande au sol en se plaignant qu’elle ne fonctionnait plus. À ce moment-là, il aurait pu vérifier que les piles étaient encore bonnes.

Il ne l’a pas fait.

Ni vous, ni moi, ne l’aurions pas plus fait.

Il a alors vraisemblablement appelé le service après-vente de son décodeur et a rapidement élevé le ton pour crier, dans le combiné, sa rage de ne pas pouvoir regarder son émission favorite. Le pauvre assistant à l’autre bout du fil a un peu craqué après une longue journée à écouter une litanie de plaintes.

Il a sûrement osé lui demander de se calmer.

L’homme s’est alors vraiment fâché, l’a carrément insulté et a ensuite jeté son téléphone qui s’en est allé frapper l’écran plat de la télé qui, par miracle, s’est mis en marche sur la chaîne de son programme favori.

La colère de l’homme s’est immédiatement évaporée.

Il s’est dit qu’il avait peut-être un peu exagéré avec le service consommateur et puis, il s’est installé confortablement pour voir la suite du programme.

Très rapidement, il a oublié cet incident.

Mais à un autre niveau, ce petit détail, minuscule, insignifiant par rapport à d’autres problèmes sur la planète, ce petit incident a fait pencher la balance. Cela aurait pu se produire ailleurs, sur un autre continent. Peu importe.

La balance a penché.

Les scientifiques le savent. Tout dans notre univers est vibration. Nous sommes des vibrations, nous émettons des vibrations, les animaux aussi, les plantes également, les minéraux encore plus. C’est comme un courant électrique qui circule à grande vitesse et qui est partout.

Rien dans notre monde n’est figé.

Tout vibre.

Comme le courant, il alterne entre un pôle positif et un pôle négatif.

Et la lutte est constante.

Les rares experts de ce domaine vous diront qu’il faut qu’il y ait les deux en quantité raisonnable pour se contrebalancer, pour équilibrer la vie sur notre planète.

S’il y a un peu plus de positif, les civilisations progressent, le monde s’améliore, les populations vivent plus en harmonie.

Si c’est le négatif qui prend le dessus, c’est le déclin, la guerre, les famines, les épidémies.

Il est facile de voir, à travers l’Histoire du monde, à quel moment le pôle positif ou négatif a pris le dessus.

Ainsi, comme un grand pendule existentiel, l’histoire de l’Homme balance d’un côté puis de l’autre.

Les rares scientifiques qui ont poussé leurs recherches à fond, soutenus par des budgets gouvernementaux illimités, vous diront aussi que si l’un des deux pôles dépasse les 50 %, un point de non-retour est atteint.

Depuis la fin de la seconde guerre mondiale, la négativité s’est accumulée. Surtout à partir de la fin du XXe siècle, savamment entretenue par des entités qui avaient intérêt à maintenir les humains dans un état de peur artificielle mais qui ont abusé de ce pouvoir.

Après les années 1970, la courbe négative a ainsi augmenté de plus en plus rapidement, de plus en plus incontrôlable. C’est-à-dire à partir du moment où l’homme a atteint, dans les pays riches, un confort de vie inégalé.

C’est à cet instant que ce dernier s’est relâché. Il est devenu suffisant. Il ne s’est pas rendu compte de sa chance, de son privilège d’être humain.

Il n’a pas compris qu’il bénéficiait de tous les efforts, de tous les sacrifices effectués par les générations précédentes pour garder le pôle positif en avant, par le courage, l’innovation et le partage.

Non, il ne l’a pas vu.

Il n’a vu qu’un écran plat de télé qui ne fonctionnait pas.

En jetant sa télécommande au sol d’un geste rageur, il a atteint les 50 %. La limite.

Et là, le temps s’est presque suspendu.

Si, à cet instant exact, quelqu’un, quelque part dans le monde, avait embrassé avec douceur son ou sa partenaire en le ou la serrant très fort dans ses bras…

Si quelqu’un avait dit un grand merci du fond du cœur à une action désintéressée dont il avait été l’heureux destinataire…

Si quelqu’un avait pardonné une petite faute commise par un ami ou une amie…

… Oui, à ce moment précis, le pôle négatif serait repassé sous la barre des 50 %.

(A suivre)

—

Alors, êtes-vous plutôt optimiste ou pessimiste pour la suite ?

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De plus, si vous me faites parvenir votre reçu avant le 15 février, j’entre votre nom dans une tombola qui permettra à l’un d’entre vous de gagner un kindle d’une valeur de 99 euro. (Comme au mois dernier.)

Si vous voulez soutenir mon travail, c’est maintenant qu’il faut le faire. J’espère très sincèrement que vous apprécierez cette nouvelle qui donne un peu à réfléchir sur la place du pessimisme/optimisme dans notre société.

- Vendredi 17 février 2012 (16h41)

J’crois que les clients d’la banque qui arrivaient ont dû être surpris de voir deux zigotos qui sortaient de là à toute berzingue, dont un tenant un gros sac dans les bras et ayant des bouts de kleenex plein de sang, enfoncés dans le nez. Ch’suis certain qu’y zont cru à un vrai hold-up avec baston.

Y avait qu’à voir la tronche qui tiraient et comme y s’écartaient.

Avec le frérot, on s’est mis aussi à courir comme des dératés, mais pour d’autres raisons. On a sauté dans son carrosse et on a mis le cap, illico presto, sur la Banque de France.

Jamais mis les pieds là-bas mais aujourd’hui, je vais y faire une entrée en fanfare.

N’empêche, ça fait quand même drôle comme sensation d’savoir qu’entre les bras t’as potentiellement des millions qui vont te changer la vie mais qu’t’es pas sûr de les toucher, alors que tu peux entendre gazouiller les liasses quand tu serres un peu plus fort le sac. Ah, on a fait vite pour la vider la boite. On a tout jeté en paquet et fissa !

J’soupire un bon coup.

“Putain la vieille, elle aurait pas pu bouffer sa canne un jour plus tôt, non ?” que j’fais. “On aurait eu largement le temps de changer le flouze en euro !”

Clarky, y me regarde avec un air de reproche.

“Quoi ? J’ai pas raison ?” que j’lui fais, “et toi, fais avancer ta charrette plus vite. Tu lambines et si on rate nos millions, ça va aussi être de ta faute !”

Le Chie-branle, ça lui plait pas du tout.

“Dites donc,” qui me fait, “si ce matin vous aviez arrêté de faire votre intéressant dans le bureau du notaire, on en aurait fini beaucoup plus rapidement ! Avec toutes vos fausses sorties de diva, vous nous avez aussi fait prendre du retard.”

Touché le bougre. Pas con le frérot.

“Roule et tais-toi,” que j’lui réponds. “On a pas de temps à perdre.”

Il hausse les épaules.

Faudrait pas qui commence à prendre ses aises non plus. Il a de la chance qu’on est en urgence sinon j’lui apprendrais le respect, moi. En plus, v’là t’y pas qu’il insiste.

“C’est marrant ça. Depuis que je vous connais, c’est à dire depuis ce matin, rien est de votre faute. Vous êtes un ange. C’est toujours les autres qui vous pourrissent la vie. Vous ne trouvez pas ça étonnant ? Vous ne vous êtes jamais demandé si vous, vous n’ennuyiez vraiment pas ceux avec qui vous avez affaire ?”

J’reste motus.

J’aime pas du tout c’qui vient de dire. Avec tout ce pognon que j’tiens entre les bras et qui risque de partir en fumée, j’ai déjà assez de mal à me concentrer. En plus, si la famille se met à me critiquer, là ça va plus !

De toute façon, j’ai raison. La Mounette elle est chiante, le Tony aussi et le frérot, j’en parle même pas. Le facteur c’est un connard, le serveur du bar où j’ai mes habitudes, c’est un imbécile et le banquier qu’on vient de quitter, un faux-jeton.

Voilà !

Alors j’regarde Clarky d’un air méchant et j’lui dis : “Roule !”

Ça l’fait glousser et il hausse encore des épaules.

Y me manque de respect le gus ! J’vais lui faire avaler son acte de baptême moi, dès qu’on aura changé les biftons. Pour l’instant, j’le supporte parce que j’ai besoin de sa caisse mais après, je vais vite l’éjecter l’aristo. Y prend trop ses aises.

Y s’prend pour qui, la vedette de Voici ? J’vais lui en faire bouffer moi du respect. Il a pas été forgé à l’école de la rue, comme moi ! Ch’suis un dur de dur et promis, y va regretter ses paroles.

“Toi,” que j’lui lance en le pointant du doigt, “tu perds rien pour attendre. Dès qu’on a échangé l’oseille, j’te règle ton compte.”

Apparemment, s’en est trop pour le frérot. Y freine brusquement, se gare et coupe le moteur.

J’panique.

“Mais qu’est-ce tu fous ? On va être à la bourre !”
“Veuillez-vous excuser.”
“Quoi ? Nom de d… mais qu’est-ce… y reste que 15 putain de minutes ! Tu vas tout nous faire rater ! Roule bordel !”

Les deux mains sur le volant, le Clarky y bronche pas.

“Présentez-moi vos excuses… et aussi à notre mère.”

Dans la vie, y faut savoir prendre des décisions. La Mounette, elle m’dit toujours que j’hésite, que j’ai peur, que j’attends le dernier moment, quand j’ai plus l’choix.

Eh ben tu vas voir.

Parce que là, s’en est trop. Je suis patient mais faut pas pousser quand même, surtout quand y a des millions en couveuse, prêts à éclore.

J’pose le sac à mes pieds, je sors de la caisse, j’fais le tour, j’ouvre la porte conducteur, j’attrape le frérot par le coltar et je l’secoue comme un prunier pour lui faire lâcher le volant.

Y veut pas.

Les secondes passent.

Je passe la vitesse supérieure.

Je tire, je pousse à grands coups, et finalement il est obligé de tout laisser aller. Alors j’le tire d’un grand coup en dehors de la caisse et là, c’t’idiot, y m’refait le même coup que tout à l’heure : y me relance ses deux battoirs en pleine poire.

Ah le con !

Mon nez refait du jus de raisin et pendant que je me tiens le tarin en criant de douleur, l’animal y remonte dans son cageot pourri.

Tant pis ! Je donne des grands coups de lattes à l’intérieur pour l’obliger à s’pousser et je monte tandis qu’y passe du côté passager.

En me tenant toujours le blair d’une main, je claque ma portière et j’le regarde de travers.

“Doi, du bers rien pour addendre !”

Je fais démarrer son bourrin, je lève le frein à main et j’commence à rouler. Le frangin, il en profite pour ouvrir sa portière et sauter en marche.

J’peux pas m’empêcher de ricaner malgré la blessure de mon tarin. Les millions, ça calme bien les douleurs.

“Connard, bon débarras !” que j’fais.

J’accélère et j’regarde dans le rétro. Le frérot y m’fait au revoir de la main.

“Il est con ou quoi ?”

J’vais pour rire un bon coup quand j’regarde sa silhouette qui se rétrécit dans le rétro.

“Qu’est-ce qui tient sous l’aut’bras ?”

Je r’garde au pied du siège passager et je hurle comme un loup tout écrasant la pédale de frein.

Mon oseille !

(A suivre)

(Photo : PatrickSmithPhotography)

Le directeur de la banque nous introduit avec des ronds de jambe.

Y nous fait rentrer dans une salle comme j’en ai vu que dans les films de hold-up.

C’est vrai quoi. De toute ma vie, mes contacts “bancaires” qu’on va dire, c’est toujours la rombière du guichet qui est sympa comme un cactus. Ou alors c’est la lettre de rappel pour me dire que j’suis à découvert.

Comme je dis à la Mounette, ça leur économiserait du papier s’y m’envoyaient un courrier seulement quand je l’suis pas.

J’suis marrant parfois, hein ?

Bon, bref, avec l’frérot, on se retrouve dans une pièce, pas piquée des vers.

C’est exactement comme au cinéma. Y manque plus que les gangsters. Elle est assez grande, y a que du néon et tous les murs ont des petites portes métalliques. Y en a plein ! Clarky, il est aussi impressionné.

Doit y en avoir d’la thune, là-dedans.

Le dirlot y nous fait assoir à la grande table centrale dans des fauteuils de princes et s’en va ouvrir une des petites portes avec sa clef. Il en retire une espèce de longue boite en métal noir qu’a exactement la taille de la porte et, v’la t’y pas qu’il l’apporte jusqu’à la table.

A nous Las Vegas.

“Voilà messieurs,” qui nous dit, sirupeux comme pas deux, “je vous laisse. Il vous suffit d’introduire vos clefs pour ouvrir votre coffre. Quand vous en aurez terminé, appuyez sur la sonnette et je viendrais vous ouvrir.”

Ouvrir ? Y va pas nous enfermer quand même ?

Mais si, y sort de la pièce, y ferme la porte et on entend le bruit de la serrure qui tourne. J’suis certain qui nous fait pas confiance. Déjà qu’il a fait une drôle de tête en m’voyant débarquer avec mes bouts de kleenex dans le nez et mon costard taché de sang.

Tout ça, on s’en fout ! A nous le pactole.

On met tous les deux nos clefs dans les petites serrures et bingo, ça s’ouvre ! J’pousse Clarky pour voir tout de suite c’qui a dedans et là, je pousse un cri.

Des biftons.

Plein de biftons.

Une montagne de biftons.

Des liasses et des liasses, bien rangées, sages comme des images qui attendent le patron.

J’sais pas comment ça fait quand on gagne au loto mais là, au niveau du palpitant, c’est comme si j’avais coché les 6 bons numéros. J’dois me rasseoir, tellement qu’chuis ému.

Putain, y a une fortune là !

C’est des francs mais quand même, c’est qu’des grosses coupures et la boite en est bourrée à craquer.

Ah, je suis tout émotionné  !

Yes ! Ça y est, à moi le pompon, c’est bibi le pacha ! J’vais tous les envoyer chier ! J’vais prendre ma retraite illico et avec la Mounette on va se prendre du bon temps.

Croisières autour du monde et cocktails à Acapulco.

Comme la vieille quoi. Elle était pas si conne que ça finalement. Une brave femme. Une vraie mère.

“On est riche !” que je crie à Clarky en me levant de mon fauteuil. Je l’attrape dans mes bras et je l’serre fort. En plus, cerise sur le gâteau, j’ai trouvé un frère tout neuf, tout propret.

Avec un nom d’aristo.

Putain, elle est pas belle la vie ?

L’frérot lui, il est plus calme. Y s’est levé aussi mais il a gardé les bras le long du corps. Y partage pas mon enthousiasme.

“Qu’est-ce t’as Clarky ? T’es pas heureux ? On va faire la nouba… à vie ! ”
“Si, si, mais j’aurais aimé partager ce bonheur avec notre mère.”
“Oui bah, laisse-la où elle est. Moi j’te dis qu’ils l’ont bien chouchouté là-haut. Ils lui ont fait une belle p’tite place au paradis, section bienfaiteurs, à la droite du Notre Père qui êtes aux cieux. Tiens, compte plutôt avec moi les p’tits angelots qu’elle nous a laissé.”

Sur ce, j’t’attrape une liasse, j’passe mon pouce sur la langue et je commence le comptage. Y a qu’des billets de 500. C’est pas des Pascal mais y’a les têtes d’un couple dessus. J’en prends un et j’le fourre sous le nez du frérot.

“C’est qui ces deux zigotos ?”

Y fronce les sourcils – un intello qu’je vous dis – pour mieux détailler le bifton.

“C’est… c’est Pierre et Marie Curie,” qui fait, “sur un billet de 500 francs… J’en avais jamais vu un.”

Il a l’air surpris aussi. Y devait pas rouler sur l’or non plus.

Mais tous ça, c’est fini ! A nous la belle vie ! Caviar et champagne ! Tu va voir le Tony la tête qu’y va faire quand j’vais lui dire que j’démissionne et qu’maintenant y va devoir m’appeler monsieur. Et plus Bob. J’ai horreur qu’on m’appelle Bob. Mon prénom c’est Robert. C’est pas que je l’adore mais c’est comme ça.

J’viens de finir ma liasse. 50 biftons !… de 500 chacun… Là, j’emmène la Mounette dans un resto 3 étoiles tous les jours ! Que du Michelin !…

Clarky y m’regarde.

“On ne va pas tous les compter nous-mêmes, Robert. On devrait appeler le banquier, ils ont des machines spéciales pour ça.”

V’la t’y pas qu’il avance la main pour appuyer sur la sonnette que j’lui attrape le poignet d’un coup vif.

“Minute, frérot. J’aime pas les banquiers. Y font qu’nous piquer notre fric et j’ai pas envie qui se sucre au passage.”

Clarky y m’sourit.

“Mais non. De toute façon, il y a sûrement des taxes à payer sur ce genre d’héritage et puis, on ne va pas sortir en douce, non ? On est enfermés ici et pour sortir…”

Le salaud. Salaud d’banquier. Voilà pourquoi y nous a bouclés ! Y veut être sûr de toucher sa part de magot.

Je relâche Clarky.

“OK, t’as raison, on est coincés comme des rats. Appelle le taulier.”

On aurait juré qu’il était resté derrière la lourde car elle s’ouvre à peine après qu’Clarky il a appuyé sur le bouton. L’enfariné nous refait son sourire des grands jours.

Faux-cul !

“Ah, je vois que ces messieurs on fait de belles découvertes,” qu’y fait en voyant nos billes étalées sur la table. “Je vais vous chercher un grand sac et je…”.

Il s’interrompt d’un coup.

Y rit plus. Y s’approche doucement de la table. Il a pris son air sérieux de banquier. J’aime pas ça. Qu’est qui y a encore ? Putain, j’espère que c’est pas de l’argent volé. La vieille elle va pas me faire c’coup-là !

Le banquezingue y prend un des billets et y me regarde, les sourcils froncés.

“C’est pas moi !” que j’lui jette tout de suite, les mains mi-levées.

Y relève pas.

“Ce sont des francs…” qui commence à murmurer.

Bravo Einstein. Tout ce cinoche pour nous dire ça ?

“… et vous savez bien que nous ne changeons plus les francs en euro depuis longtemps ?”

Là, j’ai cru mon cœur il allait m’lâcher. J’essaie d’aspirer comme un putain de poisson qu’on a jeté sur le pont d’un bateau. Mes millions ! Mes croisières ! Ma belle vie !

En fumée !

J’vais pas m’en r’mettre, c’est sûr. La vieille elle a gagné. Hosanna et je vais clamser là, tout de suite !

“Mais, mais, mais,” qu’y continue, “vous avez une chance incroyable, car on peut toujours changer ses francs en euro dans toutes les succursales de la Banque de France.”

Putain, je revis. Je renais. J’suis comme Jésus, sans passer par la case crucifixion. J’ai envie de faire une génuflexion et d’embrasser le banquier.

“Ah, vous savez qu’vous nous avez fait une de ces peurs, vous !” que j’lui dis.
“Attendez… vous savez qu’aujourd’hui c’est le 17 février ?”
“Et alors ? C’est pas férié chez les banquiers ?”
“Non mais c’est le dernier jour prévu par la loi pour pouvoir échanger vos billets. Demain, vos francs, ils ne vaudront plus rien !”

Je vire au pâle.

“Alors,” y continue, “la succursale de la banque de France d’Albi ferme ses portes à 17h00 et il est…”

Y regarde sa montre.

Je suis blanc comme un cierge.

Il hausse les sourcils.

“… et il est… 16h30.”

(A suivre)

Pour en savoir plus sur mes histoires, recevoir des exclusivités et m’aider à progresser, rejoignez Le groupe des 40, une organisation très très secrète qui prépare la conquête du monde avec mes récits. Si, si.

Lorsque chez nous autres, les hommes de l’ombre, on est convoqué par le grand patron, on sait que la mission est importante, voire impossible.

“Bon, j’ai une mission pour vous mais c’est loin d’être du gâteau.”

Le grand patron ne prend jamais de gants. On ne sait d’ailleurs jamais vraiment à quoi il pense. Les cheveux blancs rabattus en arrière, le front creusé de deux grandes rides profondes – sans doute le résultat de tous les secrets qu’il cache – il me regarde droit dans les yeux.

“Notre agent sur le terrain a été relevé de ses fonctions pour des… disons des écarts par rapport au plan défini.”

En hochant la tête, je jette un coup d’oeil sur son bureau. Il y a là plusieurs piles de dossiers posés devant lui.

“Cette mission, si vous l’acceptez, sera de la reprendre en main et de la mener à son terme. Vous aurez 12 mois pour cela. Tenez, voici le dossier.”

Il va pour m’en tendre un avec B-Zeus écrit dessus, puis se ravise.

“Non attendez, c’est celui-là,” et il en prend un autre posé sur le bureau qu’il fait glisser devant lui.

Je me penche un peu en vant pour le prendre et je le pose sur mes genoux.

Dossier 201-2 ? Tiens, je croyais que le protocole de cette mission avait pour code 201-1…

Il note mon étonnement.

“Nouvel agent, nouveau code,” me glisse-t-il sans sourire.

Je me plonge dans les papiers tout en écoutant le grand patron qui continue à me briefer.

“J’ai quelque peu modifié la mission initiale. Elle va prendre une nouvelle direction. Cette couverture de blogueur est bonne mais elle ne nous permet pas de contrôler et d’influencer avec suffisamment d’efficacité.”

J’écoute sans mot dire. Je tourne les pages du dossier qui débute en juillet 2009. Ça fait deux ans et demie quand même. Oui là, ça traine.

“Votre prédécesseur a fait du bon boulot pour s’implanter mais il a pris ses aises récemment et j’ai dû le relever de ses fonctions.”

Je relève la tête.

“Ses aises ? Qu’est-ce que vous voulez dire ?”

Le patron pousse un grand soupir, hésite un peu puis se décide à en dire plus.

“Ce n’est pas tout de pousser les gens à se lever tôt mais encore ne faut-il pas trop faire de siestes soi-même. C’est bien de dire que tout le monde est un génie mais encore faut-il soi-même arrêter de dire des bêtises. C’est bien de faire du recrutement subversif mais encore faut-il ne pas devenir ami avec tous ceux que l’on est sensé influencer.”

Un silence se fait dans le bureau. C’est vrai que cela fait beaucoup.

“Et puis…”, ajoute-t-il en baisse le ton, “… il est devenu accro. Il est devenu Peace & Love. On l’a perdu, quoi.”

Mes mains se crispent sur le dossier. Le pauvre. C’est dur de voir un camarade sombrer.

“Vous le savez,” ajoute-t-il, “ce domaine est hautement dangereux. Il faut être très fort pour pouvoir faire face aux multiples pressions subies. Seuls nos meilleurs agents peuvent résister, à long terme.”

Son visage s’éclaire un peu. “C’est pour cela que je vous ai appelé.”

Je remue un peu sur ma chaise, rougissant. Comme un premier de la classe.

“Et… et, dans quelle direction voulez-vous aller avec le dossier 201-2 ?”

Il ouvre un tiroir de son bureau et sort une enveloppe caractéristique contenant des pièces à convictions. Il la pose sur le bureau et la pousse vers moi.

“Ouvrez.”

Je prends l’enveloppe jaune pale et j’en tire un objet en plastique gris, grand comme un cahier, très fin.

“C’est quoi ?”, je demande, étonné. “Un laser tomographe 3D portable ?”

Le patron soupire. Et ça, ce n’est plus un compliment pour moi.

“Ça s’appelle un kindle,” répond-il un peu agacé, “et ce sera votre arme principale pendant les douze prochains mois.”

Je lève les sourcils, admiratif, essayant de me rattraper.

“Sacrée bête quand même ! Facile à dissimuler sous une veste et tout… on le met où le chargeur ?”

Là, je sens tout de suite que j’ai dit une grosse bêtise et le boss me regarde maintenant vraiment comme le premier des abrutis. Le premier de la classe.

Lentement, très lentement, il pose les coudes sur son bureau et place ses mains sur son front , massant ses yeux avec ses paumes. Je l’entends marmonner à demi-mots des choses pas jolies du tout.

Même pour les oreilles d’un agent aguerri.

Finalement, il les retire, et d’un regard maintenant digne d’un tueur de série noire, il me fixe sans ciller.

“Je vous l’ai déjà dit. Il faut arrêter de regarder des films d’actions et des séries B américaines pour votre entrainement, d’accord ? Arrêtez les jeux sur la PS3 ! Vos armes, ce sont vos mots, et ces mots vous allez les propager par le kindle, la liseuse numérique la plus populaire au monde. Compris ?”

Je hoche la tête, rapidement.

“Je veux qu’en reprenant le dossier 201-2, vous vous focalisiez sur le kindle,” poursuit-il, la voix tranchante. “Et pour ça, il va falloir m’écrire 500 mots par jour et me produire une histoire par mois, c’est clair ?”

Je bats à peine des cils. Estomaqué.

Il se dresse lentement derrière son bureau et, se penchant en avant, il me domine de toute sa hauteur. L’air semble se raréfier à mon niveau, comme s’il montait là-haut, vers le plafond, avec lui.

“Un mois, une histoire publiée,” répète-t-il en détachant bien chaque syllabe.

Je m’enfonce dans ma chaise, suffoquant un peu.

“Oui…” j’arrive à articuler. “Mais… seul, cela… cela va quand même être difficile, non ?”

Le patron est toujours au-dessus de moi. Hiératique. Dominant. Il ne bouge pas.

Je finis par me demander s’il n’est pas coincé – il n’est plus tout jeune – et puis d’un coup, il se rassoit et avec lui tout l’air retombe, me permettant de reprendre une respiration plus normale.

“Ne vous inquiétez pas, l’agence fait toujours bien les choses. Nous avons commencé à recruter des agents subversifs qui vont vous aider à propager ces histoires. C’est un groupe très soudé et qui sera très efficace.”

Je retrouve un peu mon calme. Je referme le dossier le plus dignement possible.

“C’est… c’est tout ?”

Il fait une petite moue.

“Oui. Pour le reste vous continuez à publier deux articles de propagande par semaine, vous vous lancerez dans les vidéos et vous poursuivez la gestion du centre de recrutement fondé par votre prédécesseur. C’est une belle pépinière de jeunes talents que l’on pourrait recruter plus tard… s’ils acceptent une mission.”

Soudain, les traits du grand patron se font plus dur.

“Alors ?…”, demande-t-il.

Je sens que je vais poser une question stupide.

“Alors… quoi ?”

Je vois son visage se crisper à nouveau. Il devient très pale. Je sens qu’il a envie de taper du poing sur la table… ou sur autre chose.

Il prend une grande inspiration et tente de parler le plus calmement possible. Le ton est sibérien. Il hache ses mots, sifflant chaque syllabe entre ses dents.

“Acceptez-vous-cette-mission-oui-ou-non ?”

Vu le timbre de sa voix, je me vois mal refuser.

Je souris pour essayer de détendre l’atmosphère.

“Oh ooooui, avec joie ! J’accepte !…”

Ce dernier semble retrouver des couleurs et commence aussi à sourire, alors que je continue.

“…et puis, j’ai toujours rêvé de vivre au Japon. Alors vous pensez bien, c’est l’occasion parfaite !”

Le sourire du patron se fige d’un coup.

Un instant, je panique encore, pensant avoir commis une autre bourde.

Et puis, sans que je comprenne pourquoi, il part dans un grand éclat de rire. Il rit tellement d’ailleurs qu’il finit par taper plusieurs fois du plat de la main sur le bureau – de joie, cette fois-ci – faisant dangereusement trembler les différentes piles de dossiers.

Devant mon air d’incompréhension, il repart dans un deuxième fou rire qui le plie en deux. Son rire résonne longtemps dans les couloirs sombres de l’agence avant qu’il ne réussisse à se calmer et à retrouver un peu de son sérieux. Il finit par sécher les larmes de ses yeux du revers de la main et reprend, du mieux qu’il peut.

La vieille est morte.

Et plus j’y pense et plus j’ai envie qu’elle soit encore là maintenant. Depuis qu’elle a avalé sa canne, les emmerdes s’accumulent.

Quelle putain de journée… si la matinée avait été chaude, j’ose même pas parler de l’aprêm.

D’abord, il a fallu que je rappelle Tony. J’avais déjà la voix qui jouait un air de mandoline rien qu’en essayant de lui expliquer la chose. Qu’y fallait que j’me fasse porter pâle encore une demi-journée. Dans le bigot, j’ai cru qu’il allait m’arracher l’oreille avec ses dents.

M’en fous un peu. Avec l’oseille en ligne de mire, j’commence à me sentir plus fort.

Le plus hardos, ç’a été de passer le coup de fil depuis la voiture. Juste à côté du frérot fraîchement dégoté, qui lui, conduisait. On a son honneur quoi !

Mais j’crois que Clarky y s’en foutait pas mal. J’crois qui pensait plus aux bonheurs perdus. Ça doit être un romantique.

Et puis moi d’abord, j’ai pas de brouette. Mais Clarky lui, il a son palace ambulant. Une Jaguar s’il vous plait ! Bon, elle est pas toute neuve non plus, mais mon trois-pièces, il allait bien avec le vert métallisé un peu rouillé. C’est pour ça qu’on s’est retrouvé dedans.

En famille, quoi.

Après, il a bien fallu faire causette.

Y faut environ 20 minutes pour aller de chez Voix-de-crécelle jusqu’à la banque tout au bout de l’avenue Verdier, là où la vieille avait planqué son magot.

Vous imaginez la conversation.

Silence sur les ondes. La mer morte. Le Sahara un jour férié.

Moi j’ai fait des “hum” et des raclements de gorge pour meubler, quoi. J’aurais bien envoyé une huitre par la fenêtre mais bon, quand on est pas chez soi, faut être poli.

Il aurait pu mettre la radio, l’enfoiré.

Mais bon, Clarky était dans ses vapeurs de jeune premier.

“Elle est d’quelle année ?”, que j’lui demande, histoire d’causer.

Pas de réponse.

“Hé, il est d’quelle année ton carrosse ?”

Y me regarde comme si j’suis le pape et puis après un moment, y comprend qui je suis, qui il est, qu’est-ce qui fout là, etc, etc. J’peux tout voir sur son visage.

Et évidemment, y repense à la vieille. Et là, y recommence à gicler des mirettes. Une vraie fontaine. Il attrape un kleenex entre les deux sièges, s’essuie les yeux et se mouche un grand coup.

“Mill…an… qua… an.. dix… gnette.”
“Quoi ?” que je lui dis.
“1997,” qu’il couine, un peu plus fort.

Ah ouais, c’est pas du premier choix cette tôle.

“Mais je l’entretiens bien,” qui fait un peu plus fort.

Je hoche la tête. J’sais pas quoi dire d’autre. La conversation, c’est pas mon fort. Avec la Mounette, on peut rester des jours sans causer. Enfin, elle, elle m’dit des trucs et moi je réponds en grognant pendant que j’regarde la télé.

“Elle était comment ?” qui me dit.
“Qui ça ?”
“Eh bien, notre… notre mère.”
“Une conne.”

C’est plus fort que moi, ça m’est sorti spontanément. La vieille elle nous a tellement fait chier. Mais Clarky ça l’fait pas rire. Du tout. D’un coup, y reprend des couleurs.

“Monsieur… je ne vous permets pas ! Vous… vous parler de notre mère… de ma maman !”
“Et moi j’te dis que c’était une chieuse, là. Et regarde la route Clarky, sinon on va finir à l’hosto !”

Il gare illico la voiture sur le bas-côté, se tourne vers moi, rouge comme un piment de Cayenne et reprend de plus belle.

“Mère ne pouvait être comme cela… vous mentez !”

Y commence à me fatiguer à nous faire son Molière aristo.

“Écoute bonhomme, la vieille, elle nous a emmerdé pendant des années dans son mouroir de St-Juéry et toi, tu t’es pas tapé les Paris-Match, lus de A à Z, tous les dimanches, hein ?”
“Monsieur, vous êtes ignoble ! Une pauvre femme à la fin de sa vie qui ne demandait qu’un peu de chaleur…”
“Quoi ? Non mais dis-donc, tu vas pas m’donner des leçons maintenant. Déjà que t’arrives après la bataille et qu’en plus tu vas me sucrer 50% de l’oseille… alors Clarky, tu la boucles, tu fais avancer ton cageot et tu nous emmènes à la banque. T’as compris ?”
“Arrêtez de m’appeler comme ça, j’ai un nom !”
“Oui chie… quelque chose, allez roule !”
“Chibrans monsieur ! Respectez mon nom, Emmanuel de Chibrans.”
“Et alors ? Faut que j’sois impressionné ? Môssieur de Chie-branle ?”
“Ça suffit ! Arrêtez, sinon je vais…”
“Je vais voir quoi, Éloi ? Tu vas me taper avec tes petits poings serrés ? Connard, va.”

Le frérot y se jette sur moi d’un coup, ses grandes mains fines en avant avec un cri de donzelle. Putain, je l’ai pas vu venir le Clarky. Ses deux paumes ont atterri sur mon nez, ça m’a fait hurler et j’ai commencé à pisser du sang sur mon trois-pièces.

J’allais pour lui mettre une droite pas piquée des vers, quand on a frappé à ma fenêtre.

Les keufs.

On est sur un stationnement interdit. Le poulet y nous fait signe de bouger.

Clarky, paniqué, il embraye et heureusement, le flic il a pas vu mon tarin qui fait du raisin.

Alors que je tiens toujours mon pif dégoulinant, j’vois soudain un kleenex qui apparait sous mes yeux.

“Tenez, essayez d’arrêter l’hémorragie en tamponnant et en renversant la tête un arrière.”

J’lui arrache le kleenex des mains pour bien lui montrer ma haine.

Connard.

Dans la caisse du Clarky boy, c’est à nouveau le silence. La banquise, le dimanche matin. De toute façon, j’vois rien, j’ai la tête en arrière et j’essaie de me nettoyer les naseaux.

La bagnole s’arrête.

“On est arrivé,” dit la voix du frérot.

Je baisse doucement la tête. Ça dégouline plus. Clarky y m’regarde. Y me tend des bouts de kleenex roulés en boule.

“Mettez ça dans vos narines, cela empêchera le sang de couler sur votre costume.”

Il a l’air trop sympa soudain. Y a anguille sous roche ou quoi ?

“… et désolé pour le coup de poing,” qu’y continue, “je me suis laissé emporter. Vous savez, lorsqu’on apprend qu’on avait une mère, ça vous bouscule.”

Hé, ho, il essaie de m’amadouer là. Mais bonhomme, avec moi, ça marche pas ce p’tit jeu là. Alors, je grogne un peu et je commence à sortir de la caisse. Y m’arrête doucement du bras.

“Merci de comprendre. Je suis sûr que vous êtes un type bien. Et puis vous êtes mon frère maintenant,” y conclut avec un p’tit sourire qui fait redresser sa fine moustache d’acteur de film muet.

Je grogne encore et je sors.

Pas frère.

Demi.

Demi-frère.

(A suivre)